Sunday, October 28, 2012

[转载]So beautiful, so lucky

希望,未完待续^.^


    
苏州是个充满温情的地方,尤其和上海比起来,就温柔得更明显了。娇嫩的鲜花,依依的杨柳,细润的和风,看着薄雾笼罩的湖面泛着浪花,禁不住深深留恋。我不知道是这座城市本身感动了我,还是,在此之前,心就已经被融化。


   
 其实在得知要和花花一道实习的时候就觉得会是件很欢乐的事。然后,真的特别喜欢夏天遇到的这一帮朋友,喜欢他们率真的个性,和不假思索的真诚。


   
 附上一张在科大苏州校区软院拍的照片,附上我衷心的感激和祝福,
和另一些没说的话。爱你们。


   
 然后,珍惜每一天。





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终于开申,重发定位


  • 本科:本科Top30 211



computer science@tongji:4.65/5(3/93)


  • 研究生:



@:


  • T: 104(R28 L23 S24 W29)

  • G: 153+170(AW3.5)

  • SUB:

  • 论文/科研经历: EI一作发表,SCI一作接受

  • 相关工作经验: 3个月-1年

  • 学科竞赛/奖励:

  • 背景的其他说明(如牛推等): 台湾交换一学期,无牛推

  • 你学校其他人的申请情况:



任何其他说明/补充:








上面基本是我的全部信息,
参考地里同学们的定位贴,
作为控地理位置有名校情结的工科女,打算这么选校
冲击:UCB, YALE, UCLA, Upenn
主申:UCSD, UW, UCSB, RICE, NYU, PURDUE, UTAustin, USC, Columbia
保底:Dartmouth, UCI, OSU, NCSU

申请刚刚开始,
CV写好,
PS找文书机构润色。
RL写好两封,还有一封找manager写,但是和她一说话我就紧张(囧rz),希望下周能搞定。
进度有点慢诶。

其实还想申1-2所加国MS,1-2个米国phd。
但是了解的还是比较少。
作为非清北浙科交复南的CSer,
请地里同学们帮忙删校(比如控国内牛校的学校)^.^

谢谢,共勉,加油!

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Monday, October 15, 2012

糟糕

感觉现在脑袋里全是“404 not found”。
下午team meeting的时候,有个FTE要share一个pressure training的心得。

说到一个饼图,分为八份,每一份分别代表家庭,健康,前途,朋友等各个方面。

我当时感觉特别好,因为我发现我对自己的每个方面都比较满意。

我家庭和睦,虽然家境一般但谈不上太大经济压力,我很健康,我有关心自己的朋友,有专属的圈子,有如同亲人的舍友,我能对自己的未来做出负责的事,我现在生活比较规律,知道现在该干什么,虽然没有男朋友比较孤独,但是有贴心哥们姐们陪伴左右。

就是感觉,挺好的。生活朝着自己希望或者超乎希望的方向发展。

尽管有悬而未决的考试,

但是想想每天不同的期待,能够见到朋友,能够体验一些新事物,就感觉真的挺美好的。

虽然在未知的某个时刻,这样的稳态一定会被打破。

亦或是,有些不好的东西潜伏着,我并没有意识到。

我不知道,至少现在还挺满足。


可是,其实不想用可是。不想转这个弯。

最近一段时间,肯定所有事情都要围绕出国。

无论是托福考试,还是各种PS,CV,推荐信,网申,全在脑海里打转。

或许这就是那个潜伏的东西。

晚上想找manager请写推荐信她还没有回来,我就坐在那里等,感觉等待的过程也是一种自我审视。

我发现自己在这段日子里,并没有做出多少的改变与贡献。

有点难受,毕竟人际关系也是一般,感觉自己在这方面比较失误。

另外,自己也没有尽力去做分内的事。

这让我去找manager的时候少了很多很多底气。

虽然她很快答应了,三封推荐信都有着落,但我没有释然的感觉。

自己和其他intern还有很大的差距,尤其是二哥,能在FTE面前有条理的陈述自己的想法,和他们保持友好关系和适当距离的能力真让我羡慕。

当他问我跟组里的FTE谁比较熟的时候,我一下子发现了自己的弱点,我不愿意主动联系起来,也不擅长在他们面前讲话。

他把我这种弱点归结于,不自信。我也不知道。

不想让自己做事变得有目的性,反而感觉自己平平庸庸,碌碌无为。

除了平时的礼貌和象征性的打招呼,很难找到自己身上独有的东西。

这让我感觉比较失落。


刚刚晚上小强哥请吃烤肉,

涮着牛肚,嘴里塞满肉,配着加多宝下肚的感觉真是痛快。

还有烤鱼和涮锅。

暂时忘却那些不如意,可以随便聊些有的没的,什么“金针菇的故事”“学长帮忙体”什么的,很放松。

虽然知道总有一天,大家还是要各奔东西,拥有新的生活。

还是把握非常非常非常美好的现在。


其实想想,吾日三省吾身确实有点过于频繁,

但是,走累了,必须停下来想想自己这个路是不是该这样走,走的是不是太盲目了。

至少今天我又发现了性格的弱点,

虽然喜欢逃避,我还是希望能面对它,修正它,放下它。

昨晚半夜看《志明与春娇》第二遍,没有感同身受,却被余文乐举手投足间的气质吸引,没办法的事。


出国的事情,真的真的比较头疼。

想想已经十月过半,自己学校还没选好,很不顺心。

推荐信人选好了,下面要准备文书写作。

常常问自己,看着保研的同学这么轻松,自己这么做到底值不值?

答案在想之前,其实就不言自明了。。

其实不管值不值,事实就这样了,必须这么走。

要么等待一些变化,要么自己创造一些变化。

接下来事情的繁琐肯定超乎我想象,就这么着吧,明天回学校上课+取成绩单。


不知道为什么要写下这篇日志,

可能就是想排解一些这些苦闷吧。


毕竟,生活总要继续。
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